Argumente passieren sogar in den stärksten, glücklichsten Beziehungen. Sie sind manchmal kritisch, um zu einem tieferen Verständnis zu gelangen, aber nur, wenn das Argument durch Nachholen beendet wird. Dies ist leider nicht immer so einfach wie es klingt. Aber es gibt einige wichtige Schritte, um dies zu erreichen. Das Hauptziel wird immer das gleiche sein: Lassen Sie die andere Person wissen, dass Sie bedauern, was passiert ist, und beruhigen Sie sie, wie viel sie Ihnen bedeuten.

Erster Teil von Drei:
Im richtigen Rahmen des Geistes

  1. 1 Entschuldigen Sie sich sofort, wenn möglich. Wenn Sie sofort nachholen können, ist dies in der Regel der beste Kurs. Dies gilt insbesondere, wenn:
    • Sie haben jemanden beschuldigt, etwas zu tun, und Sie haben sich geirrt.
    • Du bist nicht übermäßig wütend. Ärger, Frustration, Schmerz und andere solche Emotionen sind die Gründe, warum du warten musst, um dich zu entschuldigen, also lass sie dich nicht in die Quere kommen. Aber wenn Sie diese beiseite legen können, machen Sie sich jetzt.
    • Die andere Person ist bereit, nachzuholen. Manchmal will die andere Person nicht sofort nachholen. Aber wenn er oder sie ist, dann verschiebe es nicht - mach es jetzt.
    • Sie tun dies nicht nur, um die andere Person zu beruhigen oder Konflikte zu vermeiden, die angegangen werden müssen. Manche Leute machen sich nur Gedanken, um einen Kampf zu vermeiden. Aber manchmal besteht die Gefahr, dass Sie Ihre eigenen Bedürfnisse unterminieren.
  2. 2 Warte, bis du beruhigt bist, bevor du dich versiehst. Wenn du versuchst, mit der anderen Person zu sprechen, während einer von euch immer noch wütend ist, wird keiner von euch empfänglich für das Zuhören sein.
    • Es gibt ein Sprichwort: "Geh nie ins Bett, wenn du wütend bist", was etwas Weisheit hat. Wenn Sie zu lange warten, wird der Ärger oft schwär- mender, und Sie schlafen schlecht und können sich am nächsten Tag in guter Verfassung fühlen. Dies wiederum kann zu mehr Streit führen.
    • Jedoch wird nicht jedes Argument vor dem Schlafengehen entschieden. Abhängig von der Tiefe des Arguments, der Komplexität oder der einfachen Logistik können Sie möglicherweise nicht sofort nachholen. Aber schalte es nicht aus.
  3. 3 Verwalten Sie Ihre Impulse. Es ist vollkommen normal, sich nach einem Streit mit der anderen Person zu ärgern, und es kann natürlich sein, sie auf irgendeine Weise verletzen zu wollen, wie zum Beispiel mit abfälligen oder sarkastischen Kommentaren zu peitschen oder auf ihre Fehler hinzuweisen. Diese Aktionen sind jedoch nicht konstruktiv und sollten vermieden werden, wenn Sie sich an die andere Person wenden.
  4. 4 Trennen Sie Ihre Gefühle von dem Problem. Wie Sie sich gefühlt haben über das, was den Streit zwischen Ihnen verursacht hat, ist anders als das eigentliche Problem (oder die Probleme), die das Argument ausgelöst haben könnten. Wenn du sie in deinem Verstand getrennt hältst, kannst du ehrlich über deine Gefühle sein und trotzdem eine produktive Konversation darüber führen, was passiert ist.[1]
  5. 5 Vermeide es, die Gefühle der anderen Person zu ignorieren. Lassen Sie keine Gefühle aus, indem Sie Dinge wie "Sie hätten sich nicht so gefühlt haben" oder "Das ist nicht richtig" sagen sollten. Akzeptieren Sie, dass die andere Person das Gefühl hatte, wie sie es taten.
  6. 6 Vermeiden Sie Gedankenlesen. Wenn Sie sich darauf vorbereiten, sich an die andere Person zu gewöhnen, sollten Sie nicht davon ausgehen, dass Sie wissen, wie sie sich durch das Argument fühlen. Versuchen Sie, ohne vorgefasste Meinungen darüber, was die andere Person gedacht oder gefühlt hat, in die Situation zu gehen und "nicht zwischen den Zeilen zu lesen", was sie Ihnen sagen.
  7. 7 Schreibe deine Gefühle auf. Wenn du immer noch verärgert über den Streit bist oder du fühlst, dass du sehr emotionale Dinge hast, die du der anderen Person sagen kannst, versuche sie zuerst aufzuschreiben. Sie werden dies nicht mit der anderen Person teilen: Es geht darum, Ihre eigenen Gefühle zu erforschen und zu versuchen, sie zu klären, bevor Sie sie mit jemand anderem teilen.
  8. 8 Wählen Sie Ihren moment weise. Versuchen Sie zu vermeiden, sich an die andere Person zu wenden, um sich zu erholen, wenn sie viel Stress oder erhöhte Emotionen erlebt (zum Beispiel ein großes Projekt bei der Arbeit, ein persönliches Problem oder ein großer Feiertag). Warte auf eine Zeit, in der sie weniger Sorgen haben.

Zweiter Teil von Drei:
Mit der anderen Person sprechen

  1. 1 Vereinbaren Sie, wenn möglich, mit ihnen persönlich zu treffen. Es ist wichtig, dass Sie, wenn immer möglich, miteinander reden können. Während die Statistik, dass 90% der menschlichen Kommunikation nonverbal ist, nicht genau stimmt, spielen nonverbale Hinweise eine große Rolle bei der Interpretation der Worte und Handlungen des jeweils anderen.[2] Es ist hilfreich, in der Lage zu sein, persönlich zu sprechen, damit Sie klarstellen können, was Sie gesagt haben, und im Auge behalten, wie die andere Person zu reagieren scheint.
  2. 2 Richten Sie Ihre Einladung als Angebot aus, nicht als Aufforderung. Du willst nicht, dass die andere Person das Gefühl hat, dass sie verpflichtet ist, mit dir zu reden. Bedauere stattdessen das Argument und fordere sie auf, ihre Gefühle in einem Gespräch auszudrücken.
    • Zum Beispiel könntest du der anderen Person eine E-Mail oder sogar eine handgeschriebene Karte oder einen Brief schicken, der sagt: "Es tut mir leid wegen unseres Kampfes. Ich würde gerne darüber reden, damit ich deine Gefühle besser verstehen kann. Möchtest du mit mir darüber reden? "
  3. 3 Gib der anderen Person Raum zum Reden. Während Sie Ihre Gefühle über die Argumentation vermitteln möchten, möchten Sie auch sicherstellen, dass die andere Person sich gehört fühlt. Biete der anderen Person den Raum, um ihre Wahrnehmung über das Argument zu teilen.
    • Dadurch können Sie auch besser verstehen, wie die andere Person Ihre Rolle in dem Argument sieht, was Ihnen bei der Entschuldigung helfen wird.
    • Zum Beispiel könnte man etwas sagen wie: "Es tut mir so leid, dass ich dich verletzt habe. Bitte hilf mir zu verstehen, was du fühlst. "
  4. 4 Höre zu, was die andere Person zu sagen hat. Wenn deine Gefühle während der Auseinandersetzung verletzt wurden, ist es in Ordnung, das auszudrücken. Sie sollten jedoch zuerst darauf hören, was die andere Person sagen möchte. Ihnen zuzuhören bedeutet, dass Sie ihre Gefühle schätzen.[3]
    • Unterbrich die andere Person nicht so, wie sie spricht. Warte, bis sie fertig sind, und erkundige dich danach, was du brauchst. Widersprich ihnen nicht: Beim Schminken geht es zunächst darum, Verantwortung zu übernehmen und nicht zu entscheiden, wer mehr Recht hat als die andere Person.
  5. 5 Verbalisiere dein Verständnis der Gefühle der anderen Person. Nachdem die andere Person einen Gedanken oder ein Gefühl ausgedrückt hat, versuche es in deine eigenen Worte zu fassen. Dies zeigt nicht nur, dass Sie aufpassen, es bietet Platz für den Fall, dass Sie falsch verstanden, was sie sagten. Sobald Sie dies getan haben, fragen Sie nach dem Feedback der anderen Person, um zu überprüfen, ob Sie richtig gehört haben.[4]
    • Zum Beispiel, wenn dein Freund dir sagt, dass sie wirklich verletzt waren und sich ausgeschlossen fühlten, als du sie nicht zu deiner Halloweenparty eingeladen hast, wiederhole, was sie dir in deinen eigenen Worten gesagt haben: "Ich habe gehört, dass du verletzt bist, weil ich Ich habe dich nicht zu meiner Halloweenparty eingeladen. "
  6. 6 Erinnere dich an die "Drei R's". Laut Ehe- und Familientherapeuten enthält eine wirksame Entschuldigung "die drei R": Bedauern, Verantwortung und Abhilfe.[5]
    • Bedauern: Dieses Element ist Ausdruck echten Bedauerns, dass du die andere Person unglücklich oder verletzt hast. Zum Beispiel könnten Sie etwas wie "Es tut mir leid, dass ich Ihre Gefühle verletzt habe, indem ich Sie nicht angerufen habe, als ich sagte, dass ich würde."
    • Verantwortung: Eine gute Entschuldigung sollte nur über Ihre Handlungen sprechen und sollte keine Ausreden für sich selbst machen (unabhängig davon, ob Sie glauben, dass es welche gibt). Versucht zum Beispiel, Dinge wie "Es tut mir leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe, aber du vergisst, mich ständig anzurufen." Versuche stattdessen etwas wie: "Es tut mir Leid, dass ich deine Gefühle verletze, indem ich dich nicht anrufe als ich es sagte. Ich weiß, das war dir wichtig. "
    • Abhilfe: Eine gute Entschuldigung wird sich auch darauf konzentrieren, wie Sie den Schmerz, den Sie verursacht haben, reparieren können. Dieses Element zeigt, dass es Ihnen nicht nur leid tut, was Sie getan haben, Sie sind bereit, daran zu arbeiten, damit es nicht wieder passiert. Zum Beispiel könnte das so etwas wie "Es tut mir leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe, indem ich vergess, dich anzurufen. Ich weiß, das war dir wichtig. Nächstes Mal werde ich eine Erinnerung in meinen Kalender schreiben, damit ich mich daran erinnere. "
  7. 7 Express Empathie für die andere Person. Bestätigen Sie die Gefühle der anderen Person, wenn Sie sich entschuldigen. Dieser Ausdruck ist sehr wichtig, damit die andere Person wissen kann, dass Sie Ihre Entschuldigung meinen. Es zeigt, dass Sie sich aktiv die Folgen Ihrer Handlungen vorstellen und dass Sie sich um sie kümmern.[6]
    • Zum Beispiel, versuche etwas zu sagen wie: "Ich kann sehen, warum ich mit deinem Ex ausgehe, ohne dir zu sagen, dass es dir wehtun würde. Ihr beide habt eine felsige Trennung erlebt und es fühlt sich an, als hättest du dich gefühlt, als wäre ich hinter deinen Rücken gegangen, anstatt ehrlich zu dir zu sein. Ich möchte, dass du weißt, dass unsere Freundschaft mir viel bedeutet. "
  8. 8 Benutze "Ich" anstelle von "Du"."Konzentriere dich darauf, was du getan hast und wie du dich gefühlt hast, anstatt Vorwürfe gegen die andere Person zu machen. Wenn sich die andere Person beschuldigt fühlt, kann dies einfach einen weiteren Kampf auslösen.
    • Zum Beispiel, wenn dein Argument war, dass du etwas verletzend zu einem Freund sagst, sag nicht "Es tut mir leid dich wurden durch meine Bemerkungen verletzt. "Dies bringt die Verantwortung zurück auf die andere Person, weil sie sich verletzt fühlt, anstatt die Verantwortung für die verletzende Aussage zu übernehmen.
  9. 9 Sag nicht nur "Es tut mir leid". Einfach "Es tut mir leid" zu sagen, kann am Ende als abweisend erscheinen. Höre stattdessen der anderen Person zu und entschuldige dich dann so genau wie möglich.[7]
    • Hör nicht bei "Ich wollte nicht". Das macht nichts. Was zählt ist, dass du die andere Person verletzt hast. Du kannst sagen, dass du nicht gewollt hast, die andere Person zu verletzen, aber du solltest ihr folgen, indem du sagst, dass du erkennst, dass es passiert ist und du bereue es.[8]
  10. 10 Vermeiden Sie das "aber". Es kann so verlockend sein, eine Entschuldigung zu machen, aber dann folgt ihm ein Disclaimer: "Es tut mir so leid, dass ich dich verletzt habe, aber du warst wirklich gemein zu mir." aber kann am Ende die gesamte Entschuldigung für die andere Person ungültig machen. Halte deine Entschuldigung und deine eigenen Aussagen über deine Gefühle getrennt.[9]
  11. 11 Bleib nicht stehen. Eines der schädlichsten Dinge, die Menschen davon abhalten, sich nach Kämpfen und Auseinandersetzungen zu erholen, ist die Entschlossenheit, zu behaupten, dass sie recht hatten. Es ist okay zuzugeben, dass du die andere Person verletzt hast. Erinnere dich: Zugestehen, dass du etwas getan hast, das jemanden verletzt hat, ist nicht dasselbe wie zu sagen, dass du beabsichtigt hast, sie zu verletzen.
    • Zum Beispiel, wenn dein Partner verärgert ist, weil du deinen Jahrestag vergessen hast, gib deinen Fehler zu: "Ich kann sehen, warum du dich verletzt fühlst. Ich will dich nicht verletzen, und es tut mir leid, dass ich es getan habe. "
  12. 12 Sprich über die Zukunft. Abgesehen davon, dass Sie sich entschuldigen, sollte Ihre Entschuldigung auch eine zukunftsorientierte Erklärung abgeben, damit die andere Person weiß, dass Sie es ernst meinen mit der Pflege Ihrer Beziehung. Sagen Sie etwas wie: "In Zukunft werde ich X machen, damit dieses Problem nicht wieder auftritt."[10]
  13. 13 Vermeiden Sie Versprechen, die Sie nicht halten können. Zu sagen, dass du die andere Person nie wieder verletzen wirst, ist nicht wirklich wahrheitsgemäß. Konflikte entstehen natürlich. Stattdessen können Sie sagen, dass Sie bewusst handeln werden, um sie nicht wieder zu verletzen.

Teil drei von drei:
Die Beziehung pflegen

  1. 1 Schlage eine angenehme Aktivität vor, die du zusammen machen kannst. Sobald Sie sich entschuldigt haben, schlagen Sie etwas vor, was Sie beide gemeinsam tun können. Dies zeigt, dass Sie der Beziehung mit der anderen Person verpflichtet sind und dass Sie sich wertgeschätzt und glücklich fühlen möchten. Wenn möglich, machen Sie die Aktivität für Sie beide persönlich bedeutungsvoll.[11]
    • Zum Beispiel, wenn beide, wenn Sie kitschige Filme genießen, anbieten, eine "schlechte Filmnacht" für nur Sie und die andere Person zu bewirten.
    • Aktivitäten, die Diskussionen und Interaktion anregen, sind eine gute Idee, weil sie Ihnen beide einen Weg bieten, wieder positive Gefühle über die Interaktion mit der anderen Person zu haben. Diese Art von Interaktion dient eigentlich als Belohnung dafür, dass Sie konstruktiv miteinander waren, was dieses Verhalten in der Zukunft verstärkt.
  2. 2 Sprechen Sie darüber, was das Argument verursacht hat. Sobald Sie sich entschuldigt haben und mit der anderen Person an einem sicheren Ort sind, könnte es hilfreich sein zu diskutieren, was das Argument ausgelöst hat. In der Regel geht es bei den Argumenten um größere zugrunde liegende Probleme, und wenn diese Probleme nicht gelöst werden, können Sie sich immer wieder über die gleichen Dinge streiten.[12]
    • Vermeide es, Wörter zu summieren, wenn du deine Gefühle diskutierst. Wörter wie "immer" und "nie" lassen keinen Raum für Nuancen. Verallgemeinerungen sind in der Regel ungenau und bringen die andere Person sofort in die Defensive.[13]
    • Wenn zum Beispiel das Argument ausgelöst wurde, dass Ihr Partner Ihren Geburtstag vergessen hat, sagen Sie nicht: "Sie vergessen immer wichtige Dinge" - auch wenn es sich anfühlt! Versuchen Sie stattdessen, etwas wie "Ich fühlte mich verletzt, als Sie meinen Geburtstag vergessen haben" zu sagen. Auf diese Weise machen Sie nur Aussagen darüber, was Sie gefühlt und erlebt haben, nicht darüber, was die andere Person beabsichtigt hat.
  3. 3 Priorisierung der Kommunikation Manchmal kommt es zu Argumenten, aber eine klare Kommunikation kann dazu beitragen, die Argumente, die Sie haben, zu reduzieren und das Nachholen zu erleichtern. Sprich offen mit der anderen Person über deine Gefühle und lade sie dazu ein.
    • Verwechsle die Offenheit nicht mit dem, was du willst. Während es verlockend sein kann, auf eine Wäscheliste der Fehler der anderen Person hinzuweisen oder sich gegenseitig Namen zu nennen, macht dies nichts anderes, als Gefühle der Verletzung und Frustration in der anderen Person zu fördern.
  4. 4 Check-in mit der anderen Person. Vor allem, wenn Sie mehrmals das gleiche Argument hatten, checken Sie gelegentlich bei der anderen Person ein und fragen Sie, wie Sie Ihre Handlungen ändern.[14]
  5. 5 Verstehe, dass ein gewisses Maß an Konflikt normal ist. Alle Beziehungen, ob mit einem Freund, einem Familienmitglied oder einem romantischen Partner, bedeuten, dass Sie mit einer Person arbeiten, die oft sehr anders ist als Sie. Aus diesem Grund ist es natürlich, manchmal Konflikte zu haben. Wichtig ist, diesen Konflikt nicht zu ignorieren oder vorzugeben, dass er nicht existiert, sondern ihn zu bewältigen.[15]